Trang Nhat Ky'

viết gì bây giờ ta:?:
Cám ơn Ops đã cho HTB Riêng một góc nhà....

Buồn...thật buồn ..lại là những nổi buồn...chợt đến chợt đi ...và mình lại muốn vào đây viết thêm vài hàng , mặc kệ ... ai biết , ai đọc ...ai cười chê ...mặc...mình chỉ muốn viết , muốn thải nó đi được chút nào hay chút nấy vậy mà ....
Hôm nay ...mưa ...mưa ray rắc,... mưa suốt cả ngày ...thành phố chìm vào một làn khung trời ẩm ướt xám ngắt , hàng cây trước nhà chưa kịp hứng chịu những trận tuyết vừa qua, lại tiếp tục phải chịu cơn mưa dzài và nặng hạt, mà không được ngủ yên, trong một mùa đông buốt giá,....
Tự dưng ...lại nhớ ... mà nhớ ai nhỉ ? Mình đã bảo rằng mình đã quên rồi mà, thì lý do gì mình lại luyến tiếc cái bóng mờ xa thẳm đó nửa ...

Muốn quên lại bảo rằng không nở
Lúc nhớ bâng quơ lại đánh lờ
Đã bảo rằng quên , tình tan vở
Níu kéo làm chi chiếc bóng mờ
Hôm nay , đầu óc mình sao rổng tuếch , lại muốn khoác áo đội mưa đi , nhưng mặc vào ...lại chẳng biết đi đâu , hình như với mình cái thành phố này càng lúc càng thu hẹp trở lại , lại ngồi vào máy , sửng người ra ... ừ ..làm gì bây giờ ? nghe nhạc , đọc sách ...những con chữ nhảy múa trước mắt , lại đâm ra giận người viết sách " viết gì ... đọc chả hiểu ...", thôi thì hòa mình vào mộng tưởng ...vào một thế giới của riêng mình , và cảm ơn người đã cho mình 1 góc nhỏ niềm riêng này... và mình lại nghỉ đến một người ...

Thôi ! Đủ rồi ..HTB à ... một phút để nghỉ đến thôi nhé , chỉ một phút thôi ... ( hình như lý trí đã nhắc khẽ mình như vậy ..) , một giấc mơ ..., mình đã thật sự tỉnh giấc để bước ra khỏi giấc mơ ....
Tìm gặp anh ... trả lại nổi sầu
Anh cho vay mượn đã bao lâu
Khi hoàng hôn xuống , buồn sâu lắng
Chao đảo hồn em suốt canh thâu

Gặp nhau em ngại phút mộng vàng
Trong mơ ... xin lại chuổi buồn mang
Đem về chôn lại vào đêm tối
Thả hồn mộng ảo gót chân hoang

Thôi thì ... quên anh đi , mình quên anh đi ....mình quên anh nhé ..., vậy thì ...
Anh bên kia , em bên này
Hai đầu , hai hướng , hai nơi
Mai này gặp nhau chào hỏi
Thế nào anh khỏe , anh vui ...?
Và mình cũng chỉ là mình , mà mình không thể là một người nào khác , ... nhưng quả thật ... Buồn thật đó ..., và mình biết con đường của mình đi ... đã bắt đầu từ đâu ...cuối cùng nó sẽ được kết thúc ở điểm nào ... mình biết rất rỏ ...hãy bằng lòng nhé HTB ...
Mưa bên ngoài vẩn còn ray rắc ...ừ ... thì nó đã ...đang ..và sẽ ray rắc... len nhẹ vào hồn tôi một nổi buồn .... buồn ray rức ...
Mưa ray ... rắc nhẹ nổi buồn
Theo mưa tìm lại suối nguồn trong anh...!

Một cuối tuần ... thật buồn , đưa đến mau lẹ và bỏ đi cũng thật nhanh, ...tinh thần chao đảo , mất định hướng ..., mình muốn đập vở một cái gì đó ...chỉ riêng thuộc về mình .
Nhưng cũng may , Mẹ xuất hiện như một vị cứu tinh , .. điện thoại reo vang ...tiếng Mẹ thăm hỏi bên đầu giây ...và mình bật khóc oà ..như một đứa trẻ . Mẹ vổ về mình , Mẹ an ủi mình và ...
...." con Gái đừng khóc nửa nha , Mẹ chỉ muốn con Gái thật vui , Mẹ sẽ đánh đổi tất cả ... để đem lại tiếng cười , sự thoải mái tinh thần cho con... ,có Mẹ bên cạnh mình sẽ không buồn nửa,...
Mẹ àh! ! Chỉ cần nghe những lời nói của Mẹ ..là con đã bình tỉnh trở lại rồi .., con sẽ không buồn nửa đâu ,
Mẹ yên tâm đi , con Gái cũng vẩn còn tồn tại bên Mẹ mà ...và trong con tim của mình , hình ảnh Mẹ vẩn rực sáng ...mình cũng có thể đánh đổi cuộc đời của mình để Mẹ được vui mà ...cũng như Mẹ cũng đã từng nói ...con Gái lúc nào cũng là người quan trọng trong cuộc đời Mẹ ...

Cảm ơn Mẹ đã an ủi vỗ về con nha! , chúc Mẹ ngủ thật ngon trong đêm nay và những đêm kế tiếp nè ...

Thương Mẹ nhất

Mẹ tôi hiền từ lắm, hiền lắm ! Mẹ ơi ...
Mẹ tôi, mắt đẫm lệ nhoà
Buông lời gọi Mẹ vỡ oà nhớ thương

Một năm nửa lại sắp hết ... thêm một tuổi đời chồng chất,... Một mùa Giáng Sinh thật vui vẽ , một năm mới với nhiều niềm vui & hạnh phúc... ai ai cũng đều chúc mình như vậy , nhưng mình có thật sự vui không nhỉ ?
Ngoài đường phố thật đông người qua lại , cười cười ... nói nói ... xôn xao nhộn nhịp, thật là vui , nhìn trẻ em cứ bám víu vào những người thân của mình mà vòi vĩnh quà cáp ... người lớn thì lăng xăng mua sắm , mình cũng vui lây ... năm nay xem ra mọi người chuẩn bị rất chu đáo cho đêm này...

Đã từ lâu ... ngày này đêm nay ... với mình, chỉ là một ngày thêm cho tuổi đời, những buổi nôn nao cho đêm cuối năm...đã được cho vào quên lãng và hình như mình đã quên phứt nó đi,... và mình đã vui trong cái vui của mọi người ...
Giòng đời trôi đưa tôi về đâu nhỉ ?
Theo cơn xoáy lơ lững giữa đại dương
Giấc chiêm bao có bao điều mộng mị
Đổ lệ buồn trên chăn nệm gối êm....

kiểm điểm lại trong một năm qua mình đã làm được gì nhỉ ? Đã có được gì ? .. Cũng như đã mất mát những gì ? ... Mình đâu có làm được gì ích lợi cho cuộc đời này đâu ... có chăng là những việc nhỏ nhoi mà mình đã đem lại thêm một xíu hạnh phúc cho gia đình , Ba, Mẹ, và các Em của mình,....và hai bàn tay trắng cũng vẩn hoàn trắng tay ... vậy thì đâu có gì mình phải lo sợ bị mất mát chứ ...

uhm ! Xem ra mình cũng biết cách để dẩn dắt cuộc đời mình đi ..và mình cũng vẩn là mình ...mà không thể là một người khác được ...
Tôi là thế mang nỗi buồn man mác
Thương cuộc tình tan tác giữa trùng khơi
Nhói tim đau mang uẩn khúc rã rời
Tình vụn vỡ muôn nơi thành vạn mảnh

Tôi là vậy mang nổi buồn canh cánh
Mang cuộc tình héo úa của ngày xanh
Xây mộng yêu trên cát mộng khẽ thành
Tình tan vỡ trôi nhanh vào chuỗi nhớ....

Chiều cuối năm 2007

Lẩn quẩn loanh quanh ...và rốt cuộc cũng qua hết 1 ngày,...1 ngày khởi đầu cho 1 năm mới,...buồn, chán ...nhớ ....và thật nhớ ...

Nổi niềm này , mình có cần thố lộ thêm hay không nhỉ ? mình cũng thừa biết mình mà , những gì mình muốn nói ... , mình lại chưa kịp nói và sẽ giữ ở trong lòng .. có thể mình sẽ chôn nó mãi mãi trong tâm hồn của mình , chỉ một mình biết thôi..

9h tối,...cũng như những thói quen lại là những nổi buồn vây quanh ... có những lúc chán nản cho cái cuộc đời đầy ải lụy này ... nhưng lại tự nhủ thân phận con người sanh ra trên đời đã được định mệnh sắp đặt sẳn , những lối rẻ mà ta bắt buộc phải đi qua chứa đựng những giọt nước mắt cũng như những tiếng cười ..., có ai biết được những gì sẽ đưa đến cho ngày mai , cũng như con đường chúng ta đang đi ... điểm cuối cùng nó sẽ được kết thúc ở chặng nào , thôi thì sống là phải phấn đấu , phải nổ lực chính bản thân mình để tự tạo bản sắc mới cho tương lai ... , vậy thì đừng buồn nửa nha HTB..., vâng, đừng buồn nửa mọi người ơi! ,

Niềm vui mang tặng cho đời
Nổi buồn gởi gió mây trời mang đi ,

Ngày hôm nay ... một ngày lười biếng ,... hong làm gì cả ... đi Shopping đến chiều với mấy đứa Bạn thân ... rồi, ôm cái bụng đói meo đến nhà mấy đứa... luộc một xíu bánh ăn tạm ... đến tận ... bây giờ mới về ... hihi, thế mà ...cứ ngỡ là mình ăn cơm rồi chứ ....
Thời gian bên mày ngắn ngủi thật, uhm ....lâu lắm rồi, mình chưa gập bạn bè mùh , Hèn chi, lúc gập lại, tụi nó tự nhiên nhảy nhót reo vui như mình là 1 vị cứu tinh của tụi nó vậy .....muốn rụng lá luôn,

mà cũng bất ngờ thật, đi sinh hoạt ở trên phường, vô tình gặp lại 1 người bạn hồi xửa hồi xưa, xưa thiệt là xưa .... người ta nhớ mình mà mình thì, không nhớ nỗi cái tên của người ta nữa kia á, bất ngờ thật , pha chút thú vị

bây giờ mới phát hiện ra, sao mình cảm thấy mệt mỏi thế này ? Àh! , chắc tại vì không chịu ngủ trưa đây mà ... hi vọng, ngày mai ... có thể ngủ bù một bữa cho đã ... nhưng, mai đi làm rồi ... đành tự mình hẹn mình một cái hẹn khác vậy ... giờ đi ngủ thôi, mai đi làm nè .... hiiiiiiiiiiii !

Một ngày ....... bình thường nhưng vui hơn mọi ngày xíu ........ điều tuyệt vời nhất .... số 1 và số 0 hình như ... đã là một trong mình .... nghĩ lại, ! ( Giống quảng cáo quá đi ... hihi ... thôi, ngủ đi !)

Tôi ơi, cố lên ...
Hix hix, mệt mỏi thật, công việc loay hoay, không nặng nhọc mà cái chân phải di chuyển liên tục cứ y như chạy marat vậy ... Những lúc như thế này, lại miệt mãi thuật toán và mã lệnh, rối tung y như cái mớ bong bóng xà phòng ... Giá như có một người nữa phụ mình nhỉ ? Vậy chắc sẽ nhanh hơn nhiều á, ...Cứu tinh ơi, ở đâu sao vẫn chưa xuất hiện ...


Waw, một ngày ....hơi bị mệt, pha chút "gió mùa Đông mẹ ru, con muốn thiu thiu ngủ" nữa chứ ...
hôm qua ham chơi hông chịu ngủ để rồi bây giờ

11h tối:
tick ..tick ..tac ...tac ...

Từng giờ trôi ......................

Từng phút trôi ................

Rồi, từng giây trôi qua tôi nhẩm đếm ...

Bình yên đến lạ ... Vô tư đến lạ ... Cái ngày bỗng lạ ...Không vui, cũng chẳng buồn ... à, ra là ... trống rỗng & mệt mỏi...

Nhưng tôi biết, bên tôi không cô đơn,.. phải tự an ủi mình thôi Tôi lại cười và cố ...chờ ... một điều gì đó đang đến ....

Rồi ngày tháng cứ dài như vô tận
Cứ lững lờ trôi mãi phút bâng khuâng
Tôi ngồi đây lặng lẽ với dòng đời
Mình lặng lẽ tràn dâng niềm tê tái

Ngày tháng hỡi vô tình không để lại
Cứ nhạt mờ hư ảo bóng hình ai
Lắng suy tư giây phút bỗng lệ cài
Vương tâm tư nhạt phai mình gối chiếc

Thời gian hỡi như vô tình vội giết
Theo dòng đời cay nghiệt giữa hợp tan
Giấc mơ xưa tan vội đến bàng hoàng
Hình bóng cũ vội loang dòng ký ức

7h 30, vẫn còn đang ngáp ...
8h 30 ... nướng thêm xíu nữa ...
9h .... một ngày cuối tuần bắt đầu , bật Comp lên xem có nhận được tin nhắn của .. hong ?
9h3' .... gòy, hong có mail miếc gì hết .... chan chán ....
9h15, đi lòng vòng trên mạng , nghe nhạc thôi,....
10h .... sốt cả ruột lên, mồ hôi ra vã cả trán, bị làm sao vậy nè! .. khó chịu ghê....
11h, chắc lại bị cảm đây mà ....phù , cố lên... không được đi lấy thuốc uống dzô mí được....
mai lại hông đi làm được thì khổ....
12h30',.... Hix hix, mệtttt quá trời, đến giờ này mà chưa chịu ăn uống gì .... lật đật bới một tô cơm ..thiệt bự .... ăn đại cho xong, hoàn thành nghĩa vụ ...
thiệt ra là thèm 1 tô cháo thiệt bự dzo chính tay Mẹ nấu thì ngon biết dường nào
12h57' .... Hihihi, fon cho Mẹ nhõng nhẽo xíu mí được
hix... hông có ai nghe dt hết dzậy nè!... cả nhà đi đâu hết gòy ? buồn hiu hắt....

Con bị ốm, mẹ ơi con bị ốm
Co quắp nằm một góc chiếc giường đơn
Trán nóng rực lòng lạnh buồn tê tái
Một mình con giằng giật với mình con

Quờ bàn tay kéo mép chiếc chăn đơn
Con muốn che ánh đèn không ai tắt
Bụng con đói mà miệng con đắng ngắt
Se sắt buồn hiu hắt bóng người thân

Thưở còn nhỏ chưa biết đến phong trần
Trái nắng trở trời có mẹ chở che bên cạnh
Bưng cháo nóng tay run run lo lắng
Mẹ hiền hòa xoa dịu ốm đau con

Và mẹ ơi! hôm nay con lại ốm
Mồ hôi khô rạn từng đốt xương sườn
Thèm bát cháo mong sẻ chia bươn bải
Bóng mẹ nhạt nhòa mãi mãi con mong

13h35' .... có lẽ buồn đối với mình đã trở thành thói quen , nên không buồn thì kg được hay sao á ,... và mình lại đi vào thế giới riêng tư của mình là trang nhật ký này ,....không ngờ nơi này lại hợp với tâm trạng của mình đến thế,
tự nhiên thấy nhớ nhà,...đã bao năm rồi mình chưa về lại,....Chợt nhớ Ba, Me, và các Em của mình quá,... quảng đường hơn 5 tiếng bay, đâu phải xa xôi gì, ấy mà mình cứ lần lựa mãi,....vẩn không về được,
công việc cứ cuống mình đi, ngày này qua ngày khác,...đôi khi thấy giận chính bản thân mình quá ,
Ước gì giờ này mình đang ở dzưới quê... nơi đó có con đường ngày xưa hai buổi đi về....
có cây Me nhà ông hàng xóm,... đã bao năm rồi , Ôii! sao mà nhớ.....
tư nhiên mình thèm được Mẹ vổ về, thèm được ăn những món dzo chính tay Mẹ nấu....
món mình thích nhất là những quả Ổi hay những quả Mít thôn quê,.... vậy mà lâu gòy hông được ăn ....

14h ....nóng rang cả người,... đưa tay hé xíu rèm cửa sổ, bên ngoài có nắng ấm, một ngày đẹp trời ghê ..... vậy mùh mình lại bị bịnh....lòng nghĩ '' sao mùh xui dzữ dzậy nè!''
ngồi dzậy tắt bớt cái đèn cho yên tâm (sợ tốn điện đây mà)

15h40' .... bỗng, trời tối thui, mây bay đâu mất hết, chỉ còn trơ trơ vài đống tuyết trước nhà....
Ôi!, 1 ngày cuối tuần lòng buồn như con chuồn chuồn vậy á ....

17h45'.... chịu hết nổi, đừng nhìn ra ngoài cửa, hông có ai tới thăm mình đâu (ai bík gì đâu mùh tới chứ?)

19h .... hix hix, mây ơi bay đi dùm tui cái, định làm mưa nữa hả , bây giờ mà mưa là khóc thiệt đó ,
đừng có mưa ẩu mưa tả nghen .....
19h30' ..... ngồi đợi fon dzìa nhà đến mòn mỏi...... muốn ca một bài hát quá ....mà sao cổ họng đắng chát....
19h55' ..... kết thúc 1 ngày tại đây thôi ..... không Online nữa ..... thôi thì , một ngày chua với chát rồi,

kết thúc trang Nhật Ký buồn hiu này tại đây thôi ....

Đêm ... lại đêm ... Cái cảm giác thinh lặng của đêm tự bao giờ mình đã quen với nó nhỉ ? Không xa lạ lắm, cũng không gần gũi lắm, đã bao năm rồi ... vậy mà mình vẩn chưa thích nghi được, tệ thật ...để rồi, bây giờ ... không rứt ra được màn đêm...
Chiều nay đi làm dzìa mệtttt,... ôm cái bụng đói meo mùh ngủ weo luôn tới giờ,...bây giờ mới hay cái bụng của mình nó bĩu tình dzữ wá, dzậy thôi,... kiếm gì ăn mí được ...
lòng nghĩ,...sẽ khó mà ngủ lại được đây...Nhưng,...chỉ biết cười trừ...đơn giản,...vì mình hiểu mình mà...
từ nay về sau hông thèm ngủ như vầy nữa,...nhất định hông thèm ngủ,....có mệtttt cũng ráng chịu...
đúng giờ mới lên giường,....hứa đấy,...
bây giờ, cơm nước xong xuôi, lại cặm cuội vào đây ''thế giới riêng của mình'' viết vu vơ điều gì đó, mở Word ra... bỗng Cancel ... Nhìn lại những ngày đã qua, thật cứ như giấc mơ ... Vui, hay buồn, mình cũng chẳng biết ... Kì, kì lạ thật ...cảm giác chăng, hình như trong đó còn vương chút gì đó không thật ...Mong,
cái cảm giác này mau chóng qua đi ....

Happy Ngày sinh một người Bạn xa,... Người ta qua tuổi 25 mấy tháng rồi, giờ đến nhỏ qua ... cảm giác có khác gì ta hôm đó không nhỏ ? Sinh Nhật xa nhà vậy, chắc là buồn lắm hén ...nhưng, còn có gia đình, có tấm thiệp của ta nữa nè, đừng buồn nữa nghen ...Ta chuc' nhỏ, Năm mới, tuổi mới, nhiều niềm vui & hạnh phúc mới,..Nhưng..đừng có, người Iu...MỚI àh nha!...Ngôi sao may mắn ta tặng nhỏ nè...5 cái luôn .............. thíck ghê há!

Tối ... 24h dồn hết lại vào 2 tiếng ngắn ngủi này thôi ... cười , vui ... uhm... không suy nghĩ, không âu lo, không phiền muộn, không trách cứ... thôi đợi chờ, thôi nhớ nhung, thôi lo đến vẻ bề ngoài để tìm kiếm cái thật của mình .... Quần mới, nụ cười xinh, cứ y như là nhìn mình trong gương vậy ....
bên ngoài,... trời lất phất mưa ... Lạnh người mà ấm lòng đến lạ ... Không có Trăng, mà ánh vàng rãi đầy sân ....Ngày mệt mỏi, Đêm chẳng buồn trôi .... lặng im, im lặng .... Đông người ... Vắng người ....Nào có khác gì nhau....
Chỉ một phút lòng ta ấm lại,
Ôm nhật kí vàng...cho Thế Giới ngừng trôi ...
Để giờ này, ngồi tiếc nhớ bùi ngùi ...
Giá chi, cứ ôm thế ...
Rồi ngủ vùi, một giấc ngủ thật sâu ...

1 ngày cuối tuần gì mùh , Chán ...oải thiệt, mệt ghê ... giá, có ai đấm lưng thì thích thật nhỉ ? Hihi .
Mệt mỏi ... uhm, mệt lắm ... nhừ cả hai tay và cả hai vai, nhức, buốt ... nhưng có lẽ, lúc này đây... khác, khác lắm rồi,....
Hôm qua đi party uống xíu xíu beer ,...ăn kem socola cũng thấy ngon ngon, mà sao đăng đắng ... kì thật, đắng một hồi lại ngọt, ngọt rồi lại cảm thấy đắng .... sao mà thê lương thế ....
Ngọt thì ngọt hết, đắng thì đắng luôn như nước đắng đi ... , vui buồn lẫn lộn nhiều quá, chắc ... bị tẩu quả nhập ma quá .... ăn vài miếng kem, không biết người ta có cảm nhận gì như mình lúc ăn kem socola như thế này không nhỉ ? Ăn uống cũng là một nghệ thuật, nên thêm chút tình cảm vào, sẽ cảm thấy thi vị hơn chăng, có người thi sĩ nào, ăn kem socola rồi bất giác sáng tác không nhỉ ?
Nếu có, mình sẽ xếp hàng hàng giờ chỉ để mua cho được bài thơ cùng cây kem tặng người ấy thôi ... , ý ... không được, lại nhớ nữa gòy ...
tối qua dzui , nói xíu xíu mùh hóa ra là nhìu nhìu,... dzìa tới nhà online hông bík có xx làm ai buồn hông nữa,...
bụng nghĩ , chắc là hông gòy,... nếu cóa thì sorry ai đó dzậy ,...
uống Sữa thay cafe, đi ngủ tý, mai dậy sớm đi mần nữa ... Chao, mệt ơi là mệt .... Nhưng nghĩ lại, thấy mình cũng giỏi ghê á ,...ngủ cả ngày bây giờ lại muốn ngủ típ.... ngủ kỉu nì .. ngày mai thể nào 2 con mét cũng bị xưng bụp cho mùh coaiii ....
thi kệ ,... mình cũng thích ngủ vùi trong chăn để quên đi nỗi buồn mà,...
Uhm, quyết định rồi, tặng cho mình 1 ly sữa nóng thiệt bự, nghe lại một truyện ngắn hay nhưng hơi cũ một chút của NNN mới được,
hix hix ... sao mùh giống tâm trạng rối như tơ vò của mình quá .... nghĩ mà thương cho .... mình quá đi.... hihi,
rồi hãy thương cho nhân vật trong truyện sau .... Sao mà mình thông minh thế nhỉ
(@aol).........

Loay hoay cả buổi mới hoàn thành xong cái mình muốn làm ... rồi chợt nhìn lại đồng hồ thì ... rồi, xong một ngày .... chuẩn bị đi ngủ nữa rồi ....
chán thiệt... giá như cuộc sống người ta không cần ăn và con người ... không cần mặc nhỉ ?
vậy thì.......... :Dhì hì.....
Hôm qua thức khuya tí, nhưng nhận được vài dòng tin nhắn thôi, mà ngủ ngon thật ... vậy mà, sáng ra vẫn cứ ... là trể giờ ... thế là lại tiếp tục ăn sáng với món "sữa + bánh mì" ...
Rồi, lại nhìn màn hình, nhìn cái đống hồ nhỏ xíu bên khay hệ thống, cứ ước ... hôm nay là thứ năm , mà nếu là thứ bảy nữa ... thì lại quá tốt rồi ... tiếc gì đâu, tuần này chỉ có hôm nay là mình rãnh ...''sao mùh xui dzữ dzậy nè!'',. đây là câu nói của một người bạn mà mình cũng rất thích ....
1h Đêm........... lại đêm nữa ..... Bao đêm rồi nhỉ ? Lòng nhẩm đếm ... 1.....2.....3.......4..... nhiều đêm lách ca , lách cách như thế này rồi ? Trời còn sáng thì thôi, chứ trời đã về chiều, rồi đêm về .... lòng sao mùh , buồn như con chuồn chuồn bị đứt đuôi vậy á + thêm 1 chút tủi thân nữa chứ , Chao,.. sao hông phải là người khác mà lại là mình chứ ???...
vẫn chưa quen, chưa thích nghi được cái thời khóa biểu của hàng đêm ... Kì ghê hén, nhưng nói thật ... mình sao mà ....khó sống chung với nó thế .....
Dêm nay bầu trời Seoul chợt trở lạnh.. theo dự báo thì là những ngày lạnh nhất trong năm , tuyết rơi nhiều,. những làn gió lạnh buốt vô tình lùa qua mái tóc...làm tôi nhớ quá cái không khí se lạnh của những ngày đầu mùa đông....
hơn bao giờ hết, trong lúc này, tôi lại nhớ ...nỗi nhớ của sự khát khao đến cháy lòng...Dẫu chưa một lần được sánh bước bên nhau...Nhưng những kỉ niệm , những ký ức nghĩ về nhau cũng đủ an ủi động viên nhau cố gắng sống tốt hơn ở cuộc sống hiện tại....
Nếu bây giờ ai đó cho tôi 1 điều ước...tôi sẽ không ngần ngại ước anh có thể về và mãi ở bên tôi , Cả hai sẽ bỏ qua mọi ưu tư phiền muộn , bỏ qua...những trăn trở..Để có thể đến bên nhau một cách nhẹ nhàng và êm ái......
.......tình cờ tôi đọc được một mẫu chuyện ngắn , tuy ngắn nhưng tôi thật sự cảm nhận được ý nghĩa của nó, nếu nguời ấy cũng nghĩ giống như tôi thì hay biết mấy!...

'''Có một chàng nhím thầm yêu một nàng nhím, yêu từ rất lâu rồi, nhưng chàng không dám thổ lộ, không dám đến gần nàng.
Không phải vì chàng sợ những cái gai trên người của nàng, mà bởi vì chàng sợ những cái gai trên người mình sẽ làm đau người mà chàng yêu quí.
Khi yêu, người ta thường nhận phần thương đau về cho mình còn hơn là thấy người mình yêu bị tổn thương.
Nhưng chàng nhím kia thật ngốc nghếch đã không biết rằng chính nàng cũng đã yêu chàng và chờ đợi trong mỏi mòn.
Thật đáng tiếc khi người ta yêu đơn phương, nhưng sẽ còn đáng tiếc hơn nếu như người ta yêu mà không dzám thổ lộ!
Nếu như bạn yêu quí một ai đó. Hãy nói với họ! bằng,....Một tin nhắn, một mảnh giấy, hay chỉ là một câu nói giản dị.
có thể bạn sẽ tìm được hạnh phúc''...
(hy vọng là vậy).....

Mấy ngày rồi mình không vào đây , mình định quên nó đi , nhưng không hiểu vì sao ..hôm nay mình lại ghé thăm nó ...lại muốn ghi thêm vài giòng , và mình biết đó chính là sự tiếp nối của một vai tuồng đời ... không có đoạn kết !!
Tìm cho mình một chút không khí để thở .. hay lục lọi lại trong ký ức để gợi lại một chút gì đó để nhớ nhung , để bâng khuâng ..., để hâm nóng lại những buổi chiều mùa đông giá lạnh , nhưng hình như trái tim mình đã bắt đầu nhạt màu ...nó không vồn vã , lao xao , hồi hộp , nôn nao .... và ... nó thật sự bình lặng , bình lặng trong cái yên tỉnh của tâm hồn ..., đó có phải là một dấu hiệu đáng mừng " mình đã quên được anh ....? " ..., nhưng không , những nổi buồn hình như càng ngày càng dày đặc thêm hơn , nó bao phủ lấy tâm hồn mình ... để cô đọng những suy nghỉ của mình càng ngày càng lạnh lẻo , càng xa vắng .....

mấy ngày hôm nay , khí hậu thật nặng nề , thời tiết cứ say say như người đang đi trên sóng , mùa dịch lại bắt đầu , thiên hạ lại búa xua đua nhau đi chích ngưà , nghe nói con virus cúm năm nay vừa mới mẽ ... mà lại mạnh mẽ hơn mấy năm trước rất nhiều ...., nên cứ ngừa bệnh ... dù sao cũng hơn là chửa bệnh ... ôi , mặc kệ nó ... virus gì chứ ... nếu gặp mình chắc nó cũng phải xá dài
Gió ngoài trời đang thổi mạnh ... như muốn thúc giục mùa đông mau ra đi , những cơn lạnh ngấm vào da thịt len tận sâu thẳm cả tâm hồn , nó chua xót , chán chường ...mang mang một chút thương tiếc cho những giây phút dại khờ của tuổi trẻ , phải chi ... .... , mình thật ngán ngẩm cho cuộc đời còn lại ...

nhưng dzù sao đi nữa mình cũng Cảm ơn những nổi buồn đã đeo theo mình suốt cuộc hành trình , đôi lúc chính những nổi buồn này đã an ủi , vổ về mình trong những khi mình tuyệt vọng nhất " Buồn ơi ! Ta xin chào mi " ... khúc hát nào đó đã xa xôi , nhưng có thể người viết ra ca khúc này ...cũng mang những nổi buồn và sự suy nghỉ đồng điệu với mình ..... ,
Buồn thật ...

Đêm nay gác trọ buồn tênh,
Hồn em bay bổng lênh đênh nổi sầu.
Nhạc vàng thổn thức niềm đau,
Bàn tay không với tới nhau được rồi.

Xa xôi cách trở phương trời,
Bây giờ nơi ấy tuyết rơi mịt mùng.
Tình anh canh cánh bên lòng,
Yêu anh dành nổi nhớ nhung một mình.

Luyến lưu chi một bóng hình,
Làm sao giữ được mối tình đã xa ?
Ngoài trời gió lạnh nhạt nhòa,
Canh tàn chua xót đời hoa héo sầu

------
Muốn viết điều gì đó ... sao bỗng nhiên thấy buồn thế...
----------------------------------
.......Dường như khi đã quen với những chiều Đông buồn như thế này... tôi nhận ra mình không còn cô đơn nữa... mình đã biết lẩm nhẩm hát những bài hát mà mình không còn nhớ lời... cũng như mình đã biết cười với những niềm vui không phải của mình..., có những điều quen thuộc ít ỏi còn sót lại của những mùa đi qua... cũng không còn đủ để làm mình khóc...
Trước bóng tối... mình thấy mình trống rỗng...
Đối diện với quá khứ... mình là người hạnh phúc... cũng như trước hiện tại... mình là người không mang đau khổ đến cho ai... Sinh ra làm kiếp người mang linh cảm xa xôi... mình tự an ủi sẽ không quá buồn đâu... vì biết đâu... ngày mai... mình sẽ lại quên tất cả... quên cả một chiều Đông buồn như hôm nay...
......................... !! HTB à,... cố lên!....
Cuộc đời thật lạ lùng
Khi mang người đến cho người rồi lại đưa một người ra đi........

Bước vào rồi lại đi ra , hình như mình lại cảm thấy thật xa lạ với nó , trong lòng lại tội nghiệp thêm .. mình thương hại nó phải tiếp nhận thêm một ý nghĩ lạ lẫm .

Gió chiều nay hơi nhiều , cái đáng ghét .. là sao cứ lọt vào khung cửa để mình phải hòa vào nó đứng ngó bâng quơ , ngoài ấy có gì thay đổi , cũng vẫn bóng cây lao chao hông còn cái lá nào, cũng vẫn con đường nhựa xe cộ dập dìu , cũng vẫn tiếng bước chân đều đặn của hàng khách bộ hành , cũng vẫn là bức tường chắn ngang công viên .... nhưng hôm nay mình lại thấy nó vô duyên đến đỗi .
Mình mơ ước được vài ngày yên tịnh một mình , xa cách cái thành phố ồn ào này ... mình muốn nghe lại tiếng chim rừng réo rắc , tiếng côn trùng rỉ rả khi về đêm , nhất là được nghe lại tiếng ểnh ương "Uềnh Oang" như tiếng đàn Violin... sau cơn mưa ..... Ôi ! Sao thật thèm .... thèm được nhìn lại cây me huyềnthoại nhà ông Tường hàng xóm ...., thèm chi lạ , cái cuộc sống hoang sơ kia nó cứ trở về thường xuyên trong giấc mơ ... để rồi khi giật mình thức giấc ... Lại ngỡ ngàng ... ừ nhỉ , mình đã sống trong mơ ....

tôi cứ luôn hỏi mình "có điên không" , chắc là có , người nào tự hỏi mình điên là rất điên rồi !!
nặng nề quá mà không biết tại sao , cái cảm giác buồn cứ ám ảnh mãi
chưa bao giờ mình cảm thấy tệ như lúc này , phải nghĩ ra một cái gì đó để làm thôi .....
điên quá , à.... không nói câu này nữa ....
thật kì cục , tại sao chỉ sau một thơì gian ngắn những người có tâm quyết laị đột nhiên không còn muốn tiếp tục ... và nhiệt huyết của mình đã biến đi đâu ?

Bao nhiêu năm qua , mình cứ đứng ngó loanh quanh để thấy thời gian sao dài lê thê , đếm ngày rồi lại đêm , nhìn bốn mùa đi qua ...rồi lại chờ đợi , chờ gì ?... Đến lúc không còn nghỉ đến nó thì lại tự hỏi ... sao thời gian trôi qua nhanh quá nhỉ ? Ừ mà nhanh thật đó ... đang là mùa Đông ....và chuẩn bị ....

Mỗi người đều có nỗi sợ hãi của riêng mình,... tôi chợt nhận ra điều mình sợ nhất là nỗi cô đơn , như đêm nay , tôi chỉ có một mình....
không ngờ tôi lại có thể khóc như một đứa trẻ sợ bóng tối , nhận ra rằng mình chỉ có một mình...
chấp nhận sự thật khác với đối diện sự thật , chấp nhận thất bại đã khó , đối diện với thất bại lại càng khó hơn,
khó thở ghê,......................

hix hix....Mình đã làm đượcc gì nên hồn nào!... ngay cả việc đi làm thêm mình cũng không muốn tiếp tục... Dạo này mình như người mất hồn vậy...khóc làm gì chứ, không phải mình yếu đuối...nhưng mình bất lực mất rồi , sao mọi chuyện cứ vậy nè ! Mình luôn ao ước ...nhiều lúc mình cười đấy nhưng sao lòng tê tái đến vậy.
nếu có những bà Tiên, ông Bụt như ngày xưa thì có lẽ không đến nỗi tệ vậy.
chẳng ai hiểu đượcc vấn đề mình đang phải chống chọi cả.
Tại sao vậy?
Why??????????????
Nếu một minh` đau đớn thì chẳng sao, nhưng mình không thể chịu đựng khi thấy những người thân yêu của mình đau khổ...
Sức mạnh nào cho họ đây ??????????????


.

Giận mình ... sao nhìn trở lại mấy giòng chữ này ... để rồi , lại muốn tiếp nối ghi thêm vài hàng . Ừ , thì mặc kệ , ít ra ...nói rồi mình cũng cảm thấy nhẹ nhỏm hơn . Vậy thì cứ viết ... viết đi để cho mình đuợc đọc ké tí .

Không hiểu sao cách đây vài phút, tôi cảm thấy lòng mình rất nặng nề,.. người mệt mỏi, uể oải ... tâm trạng hoàn toàn bất ổn và rệu rã ... Vậy mà vô tình sao đi lang thang các web, bắt gặp Bài Viết Viết hát này...
giai điệu thì quá quen thuộc, nhầm lẫn sao được... Proud of you... còn lời thì sao? mình chỉ cảm nhận được lòng mình nhẹ nhõm hơn, dịu êm đi ... thật sự phải nói là đang cần cái cảm giác này khủng khiếp...hihi
Mặc dù vẫn biết rằng, Bài Viết Viết hát chỉ là Bài Viết Viết hát thôi, cuộc sống đâu có đẹp và đầy mộng ước...hay romantic đến mức muốn "bay" hay nhảy gì đó đâu, phải không?...
Nhưng cái quan trọng là cách mình nhìn ngắm cuộc sống này dưới những góc độ khác nhau...tiêu cực có...lãng mạn có...hão huyền cũng có...nhưng vẫn phải sống mà...có tránh được đâu, vậy thì tại sao, mình không cố gắng nhìn nó như một "giấc mơ đẹp", dẫu cho đó chỉ là trong suy nghĩ của riêng mình thôi...Để ngày mai, khi mình thức dậy, cảm nhận thấy rằng... mình muốn sống, mình thích sống và mình muốn yêu, yêu bằng tất cả trái tim mình...một tình yêu thật sự và một cuộc sống như mình hằng ao ước...Sống thế mới là cuộc sống đúng không nhỉ?
... Ngày mai, mình sẽ cười thật tươi khi chào buổi sáng với mọi người ... Một ngày cuối tuần tươi đẹp,...
HTB nhé!

Đêm nay ...
Tôi trở lại với những giòng chữ!
Tôi trở lại với lòng đầy man mác ... vì hình như ... hình như "vô tình" tôi đã mất đi một cái gì đó.
Tại sao ...?
Tại sao lại có nhiều cái "vô tình" đến thế ?
Nhiều khi tôi lại ắc ớ thắc mắc ... không hiểu ngày xưa khi người ta đặt ra hai cái chữ "vô tình" đó ... người ta đã có thâm ý nào không nhỉ?
Vì "vô tình" ... không dự định ... không cố ý ... mà rồi có bao nhiêu cái chuyện nhức đầu xẩy ra ...
Hay là tại vì quá là "vô tình" ... vô nghĩa ... vô tình cảm ... cho nên rồi cái gì mình đã và đang có mà mình không có biết nân niu ... biết gìn giữ ... rồi cũng sẽ vụt ra khỏi tầm tay mình một ngày nào đó ???
Vô tình ...
Không biết đó là cái "vô tình" nào thế nhỉ ???

Đêm nay ...
Đêm nay tôi trở lại với những giòng chữ vu vơ ...
Những giòng chữ chạy náo loạn , lung tung,..... không thứ tự
và cũng không theo mục đích nào cả ...
Chỉ là những giòng chữ lởn vởn đâu đây đã bao ngày qua ... với những câu hỏi không một câu trả lời.
Chỉ những câu hỏi tự đặt ra cho chính mình
để lại thêm một lần ngẫm nghĩ
thêm một lần tự hỏi
thêm một lần nhìn lại chính mình ...
và thêm một lần ... bế tắc!
Đúng là một cái vòng lẩn quẩn
Và chỉ mãi vậy thôi!

Hạnh phúc ..!
Có ai đó nói với tôi rằng ... "Hạnh Phúc với mỗi người, với mỗi lúc, đều có một định nghĩa khác nhau. Chỉ có cá nhân mình mới biết (đôi khi cũng không, và lầm lẫn) là mình có hạnh phúc hay không?"
Tôi biết ...
Tôi biết thế!
Và vì thế đã từ lâu, tôi cũng chẳng đi tìm hạnh phúc nữa.
Hạnh phúc đối với tôi rất là giản dị và đơn sơ ...
Hạnh phúc là bất cứ những cái gì mà tôi không mong, không đợi mà tự nhiên lại đến ...
cho dù chỉ trong một phút giây ngắn ngủi nào ... như một nụ cười từ một người xa lạ mà ta gặp ngoài phố ...
hoặc một cái gì thật nho nhỏ thật nhưng dễ thương và đầy ý nghĩa ...hay là khi nhận được một lời thăm hỏi từ một người bạn làm cùng sở... cho dù ngắn ngủi đến đâu nhưng cũng đủ ấm lòng vì biết đang có ai đó còn quan tâm đến mình ...

Hạnh phúc....
như một đêm thức trắng ... viết vẩn viết vơ ...
rồi có ai đó cùng tôi nghe chung bản nhạc "RiêngMộtGócTrời"
là những vòng tay đợi chờ mỗi khi tôi đi xa về đến nhà ... hay một cú fon cho Mẹ
những nụ cười thật tươi
khi tôi làm được một đều gì đó cho gia đình....dzù rất nhỏ nhoi....
Hạnh phúc là như thế đó ...
cho riêng tôi
và chỉ cho riêng mình tôi!

Tôi cảm nhận được, dzạo này có ai đó muốn làm cho tôi vui... muốn tôi được hạnh phúc, Anh cũng như tôi là một người mê âm nhạc,... nhưng chẳng phải vì thế mà tôi mù quáng đâm đầu vào yêu bất cứ ai biết đàn và yêu âm nhạc đâu,... tôi không biết người có thật lòng muốn quan tâm đến tôi không, hay cũng chỉ là............
bởi vì tôi biết ở một cái thế giới vô hình này sẽ khó mà tìm được một người thành tâm , thành ý giống như mình...

Và....đêm nay, tôi trở lại với thế giới của riêng mình ... như đi tìm lại một chút an bình trong tâm hồn ...tìm lại một cái gì quen thuộc, thân thương trong cuộc sống... Như ráng níu lại ...
một cái mà tôi có thể mãi gọi là ... của riêng tôi!

** Cho một Cõi Riêng Tôi! **
NCT

Nhật ký ơiii! ....
hôm nay ngày14-2 ta viết gì cho ta nhỉ?
Liệu có cần thiết không? ... Ai đọc, ai xem... liệu xoay chuyển được gì, Còn ta.. ta vẫn hiểu những gì ta không viết ra cơ mà ...
Ta chỉ nhớ mơ hồ ...Xưa .....ngày 14-2 với ta là một ngày rất vui và rất xanh màu hạnh phúc. Bây giờ quanh ta thế giới dường như rỗng ruột.
Ta chẳng có gì để nghĩ, để viết, để hoài mong... thật đáng sợ khi ta không có gì....
Có chăng... chỉ là những phút dối lòng, những lúc thản nhiên như một người đang bình yên. đôi khi .. chính ta cũng sợ điều thản nhiên ấy...
Ta biết. hôm nay.... ngoài ta ra. thế giới vẫn sôi sục ... người người vẫn đang yêu...là một ngày mang lại nhiều niềm vui và hạnh phúc đến cho mọi người, vẫn có những điều tối thiểu về đời sống tinh thần ... như bè bạn ... như sự cô đơn của họ vẫn chưa hẳn là cô độc hoàn toàn đúng nghĩa... sigh...
Còn ta... 1 sự trống rỗng .... sigh....

Valentine Buồn!
Tự nhiên lại nhớ người ta
Dẫu lòng đã biết người là ảo thôi
Lòng buồn mong nhớ xa xôi
Dâu biết người chẳng nhớ tôi tí nào
Mặc cho mi ứa lệ trào
Vẫn mong vẫn nhớ nghẹn ngào đêm mơ..

một năm đã qua ... mau thật!... 365 ngày thật là quá ít để có thể quên được ai đó , nhưng lại quá nhiều nhớ nhung bâng khuâng làm cho tâm hồn mình trống trãi , cô đơn với những nổi buồn ...và rốt cuộc, mình cũng không thể quên được anh ...
qua rồi những ngày nghĩ NewYear vui vầy bên gia đình, và bè bạn ,... ai cũng vội vàng bắt đầu cho một năm mới,... bước chân người vô tình để lại dấu giày còn rỏ nét , những trận tuyết rơi cứ mỏng manh, thưa dần,... chưa nhuộm hết trọn vẹn của một mùa đông buồn, đầy buốt giá,.... và rồi đây những trận tuyết ấy sẽ tan biến vào cát bụi,...
và mình vẩn không quên được anh , cho dù mình cố gắng loại bỏ hình ảnh của anh ra khỏi tâm trí . mình càng cố quên đi thì những yêu thương lại trở về lấp đầy chổ trống ấy ...và đôi lúc nổi buồn vây phủ ,...
Lời nói của anh vẩn còn đâu đây " Hãy để tự nhiên em nhé , mình càng muốn quên anh thì tâm hồn càng sâu xé nhiều hơn , mình lại càng nhớ nhung nhiều hơn nửa" , và anh ơii!,.... HTB không biết mình sẽ chịu đựng được thêm bao nhiêu thời gian nửa để có thể QUÊN ĐƯỢC ANH ...

tình xa chẳng trách đuợc ai /// tại đời bão tố làm phai ân tình/// nguời ta sao lại trách mình///đi chi nơi ấy làm tình cách xa///tình xa đâu phải ta xa/// tại đời tất cả làm ta xa nguời////thuyền tình như giữa biển khơi/// có con sóng lớn chơi vơi thuyền tình

làm chim phiêu bạt khắp nơi thân hoa một kiếp phải thôi đợi chờ tì nh xa lên phải lững lờ phụ nguời hay gắng đợi chờ ngàn năm